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明道哥哥自杀计划 明道哥哥携妻儿自杀后:如何拯救陷入“男性化”危机中的男孩们

2020-01-06 20:30:11 出处:唯宝屋
导读:最近,大概不少父母很担心他们的儿子。至少这是我最近各种社会新闻之后听说的。首先是,去年以来,家暴男、性侵男、暴力伤害妻子男等社会新闻占据了不少舆论篇幅,除了养育女孩的人担心之外,养育男孩的家庭也担心,自己的孩子有朝一日会不会成为这样的恶男。

最近,大概不少父母很担心他们的儿子。

至少这是我最近各种社会新闻之后听说的。

首先是,去年以来,家暴男、性侵男、暴力伤害妻子男等社会新闻占据了不少舆论篇幅,除了养育女孩的人担心之外,养育男孩的家庭也担心,自己的孩子有朝一日会不会成为这样的恶男。

其次是,临近年尾岁初,不知怎么地,听到了不少自杀的新闻。很多人为武汉有人坠楼砸死的那两个路过女生感到难过,然而,自杀的那个人是个30多岁的男生,而这并非最近一宗男性自杀的新闻……

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这两天又有一则令人悲痛的新闻,演员明道有一个比他大2岁的哥哥,名字叫做明宏,被发现自杀死在了台北某山林,正在大家感到疑惑的时候,让人更吃惊的就是,他在自杀之前还亲手勒死了自己的两位至亲——妻子和孩子。


另外,一个令人遗憾的数据是,在意外事故之后,15到34岁男人最常见的死因是自杀。


这些男人到底怎么了?为何动不动就用如此激烈的方式,不是伤害别人,就是伤害自己,亦或者两败俱伤?


一时间,“男孩危机”又一次成为关注的焦点。


有人问,鉴于上述事件的频发,是否可以谈谈如何才能培养出充满爱而不是这样陷入危机、令人害怕的男孩?


这篇文章,专门为你探讨这个问题。


一、男性化的反面是什么?

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其实,这个话题似乎总是每几年就要成为一次媒体关注的焦点。


总的来说,不少舆论的观点都认为现在的男孩们陷入了困境,认为现在的男孩趋向于“女性化”,并且贬低他们为“娘炮”。有一年,某个面向青少年的节目中,邀请了多位被认为是“娘炮”男艺人,于是遭到众多家长的反感和批判。对此,不少人提出研究并建议,认为养育男孩需要更多粗暴和翻滚类的游戏,需要跟他们讲更多的冒险故事,换句话说,更“男性化”


有一点是对的。研究已经证实了男孩和女孩在学习上存在着的性别差异,即女孩在每一个学科上都领先于男孩。


美国教育机构最早在1971年就发现了这点,而且除了成绩,男孩在其他方面也落后。与男孩相比,女孩更多地参加课外活动,做更多的家庭作业,大学录取率更高,大学毕业率也更高。另一方面,与女孩相比,男孩更有可能在小学复读一年,被诊断患有精神、情感、学习或行为问题,被停学、开除或辍学,在20岁之前自杀或死于意外。

然而,这些年来,“更男性化”的培养方向即使不是完全错误,似乎也已不合时宜。在2013年,有一项关于学习中性别不平等的大样本研究,作者社会学家迪普雷特(Diprete)和布赫曼(Buchmann)认为:


“男孩在学校表现不佳更多的是与社会对男性化的标准有关,而不是与解剖学、荷尔蒙或大脑结构有关。”


例如,他们发现选择音乐、艺术和戏剧等课外活动的男孩成绩更好。

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问题是,男孩通常“不喜欢”这些活动。


表演对提升一个年轻男性的社会地位没什么作用,反而可能起到反作用。一个高中高年级学生告诉我,他过去认为“学校戏剧中的任何男孩都是***”。那是因为男孩和女孩获得的地位不同。女孩因认识某个人而吃香,男孩则需用行动来赢得称赞:比如跑得最快,投橄榄球投得最远。即使游泳也不够“男性化”以赢得其他男孩的尊敬。他还提到一个朋友,他觉得他是“25%的***”,因为他游泳。

他承认,“有时候我会根据这件事会让自己看起来有多女性化来决定是否做某件事。”这是因为即使是那些跑得最快或投得最远的男孩,也不能保证他们就是绝对的男性化。男人和男孩持续不断地感受到迎合男性化特征的压力——不是向女人证明,而是对其他男人。这是一个男孩永远不想失败的测试。他们需要是强壮的、坚不可摧的、不受压力影响的。

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有一个男孩的准则:永远不要成为一个懦夫、书呆子、胆小鬼或是可怕的“***”。


从小,男孩们就听到:“摆脱它”、“像个男人一点”、“爷们儿些”、“大男孩不哭”和“表现得像个男人”。当一个男孩失败、感到脆弱或害怕时,这是对他男性化特征的威胁。这会带来羞耻感,就好像输掉棒球比赛或掉泪一样。羞耻是一种强烈的情绪。当内疚感说“我做错了什么事情”时,羞耻感说“我错了”。相比之下,女孩和女人在让别人失望时感到羞耻:例如,女人必须照顾好每个人的需要,并且要看上去很擅长这么做。这不是自相矛盾吗?男人应该不需要任何人来照顾他们,而女人应该照顾每个人。

还有一个问题:如果男性化都是关于韧性和决心的,为什么男人总是不得不捍卫它?


喜剧演员迈克尔·布莱克(Michael Ian Black)评论道:“我以前有一句俏皮话:‘如果你想在餐馆里阉割一位男性朋友,问他要点的东西,然后,当服务员来的时候……为他点餐。’这很有趣,因为要夺走一个男人的男性气概不应该那么容易。但的确就这么容易。”

几周前,当一只受伤的鸟儿掉在我们的露天平台上时,我的男子汉气概被打击了。当我试图执行这项“搜救”任务时,我的邻居罗先生出现了,他只是说,“你想让我帮你处理吗?我有工具。”


这甚至不是阉割的部分,真正的部分是,当我妻子刚发现鸟儿时说:“你为什么不让罗先生来帮你呢?

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告诉一个男孩“爷们儿些”真是一只披着羊皮的狼。

虽然表面上我们似乎在告诉他“坚强,承担责任”,但实际上我们所说的是“不要表达任何感情”。经常听到这样的话,信息就会内化为“不要有任何感情”。生气是可以的,但恐惧、焦虑和自我怀疑不是男孩或男人可以有的情绪。

归根结底,男人永远不会学会如何管理自己的感情:如何命名、如何理解、如何处理情绪。这一信息剥夺了男孩获得成功所必需的社交和情感技能的机会。当男孩和男人遇到麻烦时,他们会避开他们最需要的东西:支持和亲密。他们不知道怎么开口。爷们儿些并非对男人那么有好处。

男性化并没有处于危机中,它本身就是危机,我们必须帮助男孩和男人从这个危机中恢复过来。

我将讨论这个问题的不同方面,并为父母提供具体的方法来帮助你们培养充满爱和有礼貌的男孩。但让我从一开始就说清楚:我并不会主张男孩子们接触他们的“女性一面”,我们仍然希望他们成长为男孩子。我不认为男性化的反面是女性化。我认为男性化的反面是真实性。


二、为什么男性化并非总对男人有好处


真实性意味着可以选择有时突破男人是什么样的狭窄框框。这意味着感到害怕或脆弱并不一定会让你觉得自己不像个男人。然而,我们有些让男孩社会化的方式阻碍了他们成为真实的自我。

心理学家卡罗尔·吉利根(Carol Gilligan)认为,要想表现得像个男人,就必须背叛自己的感情生活,才能符合性别要求。

换言之,成为一个男人意味着埋葬或抑制自己的一部分。

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男孩和女孩真的有那么不同吗?

在多大程度上这是一个先天与后天的问题?

神经科学已经揭穿了“男人来自火星,女人来自金星”的谬见:大脑不是喜欢粉色就是蓝色。


事实上,乔·保莱蒂(Jo B. Paoletti)发现,在20世纪上半叶,粉色是与男孩联系在一起的,而蓝色是与女孩联系在一起的!
女孩和男孩的大脑差别如此之小,即使科学家使用大脑扫描技术都无法分辨出两者的差别。

另一个关于“男人来自火星”的谬见是说,女孩天生比男孩更具同情心。事实上并不是这样。

看起来像是这样只是因为女孩有更大的自由表达自己的感情,事实上,婴儿时期,男孩是情绪化的。波士顿的一项研究发现,6个月大的男孩更容易“对特定的手势有大惊小怪的面部表情”,以及“比女孩更容易哭”

然而,如果你花十分钟在操场上观察孩子们,你会发现男孩和女孩之间的差别很明显。虽然生物学确实可以解释其中的一些差异,但也有大量的研究表明,我们对待男孩和女孩的方式是多么的不同。

在20世纪60年代欧美有一项经典研究,研究者给一个男婴穿上粉红色的衣服,叫他“简”,或者给他穿上蓝色的衣服,叫他“约翰”。父母对同一个婴儿的反应非常不同,并且这种反应取决于婴儿的名字和衣服的颜色。如果“小简”哭了,研究中的父母认为他很难过,会去安慰他。然而,父母把“小约翰”的眼泪理解为愤怒,他们用更粗鲁的方式和他玩耍。

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不幸的是,我们很快就在男孩社会化的过程中把脆弱性去掉了。他们从小就被教育隐藏自己的情感。

斯坦福大学的朱迪·朱(Judy Chu)通过一项从学龄前到四年级儿童的追踪研究证明了这一点。学龄前儿童在幼儿园表现更真实性,且受到关注。然而,到了一年级,这种表现开始消失,因为男孩学会了如何成为男孩。到四年级时,他们开始组建一个她称之为“刻薄小队”的俱乐部,主要活动是“打搅别人”和对女孩子们采取反对行动。这些男孩把男性化定义为女性化的反面。



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另一位来自纽约大学的心理学家尼俄伯·韦(Niobe Way)展示了在青春期,带有开放和亲密的友谊是如何逐渐消失的。他发现,年轻的男孩确实有亲密的朋友。还记得你儿子在蹒跚学步的时候说过爱他最好的男性朋友吗?年轻男孩也一样!他们寻求友谊,可以与朋友分享内心深处的秘密,且相信他不会背叛他们。他们知道这些人际关系的价值。一个高中三年级的学生乔治,在研究中解释道,“如果你没有一个最好的朋友可以诉说秘密,那你会疯的”。

然而,15、16岁左右的男孩话开始少了,听起来像是刻板的男性印象。为了成为一个男人,为了在情感上坚忍和独立,他们必须牺牲一些东西:与之分享秘密的好朋友。曾经如此公开地谈论过他们对挚友的爱的男孩,现在却用“不是***者”来掩饰任何对与其他男孩的亲密情感。就在男孩自杀率上升到女孩自杀率的四倍之际,男孩越来越不能够表达自己的感情,谈论失去最亲密的男性朋友,并且越来越不信任他们的男性同伴。我也遇到过这种情况:在9年级到10年级的暑假里,我和我最好的朋友停止了交谈。什么都没发生。我们刚上高中就不说话了。

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韦的研究提供了一个完美的例子,说明爷们儿些对男性有多不利。亲密的友谊提供了一种自我价值感、认同感和连结感,这些能显著提高心理、身体和学业上的幸福感。在友谊中获得高水平的亲密感和支持的男孩比那些获得低支持的男孩更有可能在学业上投入(如做功课)。然而,没有亲密友谊的青少年有抑郁、吸毒、犯罪行为甚至自杀的危险。甚至有研究表明,友谊的质量对男孩心理适应的影响可能比女孩更强。

在青春期晚期取代真正友谊的是“兄弟文化”。这是一种男性化的文化理想,力量是一切,情感是弱点。兄弟们通过运动能力、能喝多少啤酒、能勾搭多少女孩来衡量男性化。不幸的是,这种狭隘的男性化描述导致了人们所谓的“有毒的男性化”,即暴力、性、地位和攻击。

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所以让我问你一个问题,这是成为男人的唯一途径吗?

让我们再来看一个研究,一个对男性化有不同定义的研究。这一个不是关于男孩,而是关于一群狼,尽管它们可能和一群男孩没什么不同。这项研究来自黄石公园的一位名叫里克·麦金太尔(Rick McIntyre)的护林员,他在那里追踪狼群多年。一只追踪号码为21的狼被认为是“超级狼”,因为他从未输掉一场战斗,并凶猛地保护自己的家人。然而,在家里21号并不是一个居于统治地位的“领头狼”。他是个温柔的父亲,不仅喜欢和小狼摔跤,而且还会假装输了。“21号”散发出一种安定的自信,以身作则,知道这种平静的影响对他的狼群最好。

根据麦金太尔和记录他作品的自然作家卡尔·萨芬娜(Carl Safina)的说法,真正的男性并不是具有攻击性的,因为他不需要。相反,他在感情上是安全的,已经证明了需要证明的东西。换句话说,他不需要捍卫自己的男性化。而且在我们的世界里,可以允许多种方式达成男性化。


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三、养育男孩的悖论:他们需要承担责任,也需要无条件地被爱


每当有机会,我就会问年轻人作为一个男人意味着什么。

我最喜欢的回答之一来自24岁的阿诺,他在高中和大学都打冰球。

他说:“我对成为一个男人的定义是:你对自己的外表感到很自在,你对自己是谁感到很自在,你不害怕流露出你的痛苦”。

阿诺明白脆弱不是软弱的表现,也不是可耻的事情。相反,那是一种有勇气的行为,而且是我们与他人建立联结的唯一途径。

你看,羞耻的反面并不是骄傲,而是信任。信任你的感受,并且有你信任的人,你可以和他们分享你的感受。

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所以我们来谈谈如何养育这样的男孩:

对自己诚实,不把暴力和攻击当作成为“真正男人”的唯一途径,也不认为支配是领导的唯一途径。

最重要的是,让我们养育这样的男孩:当别人男孩想和他们做朋友的时候,他们不会觉得受到威胁。

然而,这对我们的男孩和青年男子的提出了很多的要求。我们要求他们既要强壮又要敏感,既要无敌又要脆弱。这是一个悖论,养育好男人的悖论。为了做到这些,我们不得不去挑战他们,同时又要支持他们:让他们承担责任,同时又给他们无条件的爱。

1、倾听他们

我们必须要做的第一件事情是倾听他们。不带评判地真正倾听是传递爱和无条件支持的最好途径。这也是一个人可以为另一个做的最有力量的事情。通常父母总是想在孩子还没机会说话的时候就给出解决方案或建议。大多数情况下,孩子只想要被听到。倾听可以给我们更多信息,这样我们可以更好地解决问题。


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通常如果我们只是倾听,孩子往往会自己想出他们的解决方案。这不是就是我们真正追求的吗?倾听帮助男孩接触他们的感受,塑造他们的同理心。记住你不必为了理解别人的感受而同意他们。你不是在支持他的立场,而是在肯定他的感受。好的倾听者对别人的感受很好奇,所以他们会问很多问题。


2、教会男孩有关他们感受的事情


第二件事情是教会男孩有关他们感受的事情,这能帮助他们发展情商。把你自己当作儿子的情绪教练。你的任务是指导他识别、标记和管理他的感受。作为教练你不能鄙视或者反对你孩子的感受。“你不应该感到这么悲伤”听起来很无辜,甚至是支持,但它真正说的是“你现在的感受是错误的”。这不是我们想要传达给孩子的信息。

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为了强调重要性,你可以教导你的孩子,感受有它的工作要做。因此当你的儿子有一种感受,他需要通过情绪探索去发现这个感受在告诉他什么。悲伤的作用是让我们慢下来。它意味着有些事情在困恼我们,给我们机会去考虑是什么在困恼我们以及为什么。愤怒的作用是相反的,是给我们加油。愤怒告诉我们,我们的权利被侵犯了,并帮助我们调动起来应对未来的威胁。当我们不喜欢某个情况时,它也会激励我们做出改变。焦虑就好像一个警报器。它告诉我们前方有什么危险的东西,激励我们采取行动防止这件事情发生,如制定计划,解决问题,甚至为了安全而逃跑。

内疚说,“我做了错事,父母或老师会不赞成的事”。内疚能帮助我们按照道德规范和价值观行事。它提醒我们没有一个人是完美的,而我们总是努力成为更好的人。同时,也要帮助你的儿子明白感受就像天气一样,不会永远持续的,即使是好的感受。当下雨的时候,我们认为会永远下雨。但最终太阳会出来。然后我们就希望每天都是温暖的晴天。但这也不会发生。就像天气一样,感受来来往往。一旦情绪被识别、标记,我们就知道他们的作用,我们就可以帮助孩子管理它们,合理地表达它们,并感到被理解。没有评判地倾听有助于引导你的儿子去感受他的感受,并强调感到脆弱是可以的。使用同理心会带来信任,记住,信任是羞耻的反面。


3、接受犯错和失败

最后,接受,真正接受犯错误和失败。这教会孩子寻求帮助。目标是,你的儿子不必总是感到一切都在控制中、所有事情都要负责和知道该做什么。以下是父母对自己说的一些话,这些话使他们能够拯救自己的孩子:

  • 我只想要对孩子最好。
  • 我不能让你的孩子落后。
  • 如果我这么做,事情就容易多了,花的时间也少了。

你必须问自己:

  • 如果我的孩子表现不好,这对我来说意味着什么?
  • 如果我的孩子交的作业有错误怎么办?
  • 如果我的孩子表现得不好、成绩不好等等,我会是什么样的家长?

记住,犯错并不意味着你是个错误。

如果你不犯错,你什么都做不了。如果犯错是可以的,那么有感受也是可以的。如果你能够带着同理心反应,那么你的儿子在感到脆弱的时候就不会觉得羞愧。

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男子气概是一个让人不真实的糟糕借口,至少在我们的严格定义中。但这的确很难。所以,在你期望男孩敞开心扉之前,先问问你自己。你能接受自己的缺点吗?这样你就可以接受你儿子的缺点,并让他必要的时候挣扎。如果你在与自己内心的批评家斗争,或者你的自我价值不仅取决于你的成就,也取决于你孩子的优势和失败,那么让孩子变得不那么完美是不容易的。谈论你的错误,承认你的错误。孩子们不希望我们完美无缺。事实上,他们真正想要的是父母能够展现给他们看,如何处理生活中的不确定性和他们自己的不完美。用我的朋友和同事罗莎琳德怀斯曼的话来说:“男孩们深深地想要强壮、舒适、体面的成年人承认生活是多么的混乱。”

父亲们,你们的友谊是什么样?有人做了一个研究,问男人和女人他们最好的朋友是谁。大约80%的男人说是他们的妻子,但大多数妻子没有提到他们的丈夫。

你可以通过谈论你的感受来塑造你的情商吗?你的孩子在观察你。他们看你怎么表达愤怒?悲伤?失望?你怎么表达喜爱?父亲们,当你感到害怕和寻求帮助的时候,你是否承认自己变得更加脆弱?母亲们,你们是否真的准备好允许你们的儿子表达软弱。你们可以忍受你们丈夫表达软弱吗?

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罗杰斯说过,“孤独和害怕的唯一解决方式是与其他人分享这些感受。”我们仍然希望我们的儿子是有竞争力的,能够登上顶峰。我们只是不想他们在那儿感到孤独,当然更不希望他们用错误的、极端的方式处理自己的痛苦。

那个曾经背负明道上学的哥哥,已经不再能够回来了,那些其实也很优秀,但在痛苦挣扎后作出惨痛选择的男孩们,也已经不在回来。希望其他也在背负重任的男人,以及成长中的男孩,能够有这份幸运,被允许流露痛苦与脆弱,不必重蹈覆辙。​

祝你,好运!

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 王欢

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 [email protected]

此文系一杯咖啡全媒体编辑部原创作品。版权所有,如需转载请联系 [email protected]。一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助,用生命影响生命。一杯咖啡,温暖世界的内心。

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